hay cosas que escribí en algún momento de la historia que no quisiera perder, no porque sean recuerdos lindos, si no mas bien todo lo contrario, no para restregarme el dolor en la cara, si no para disfrutar lo mas posible mi felicidad actual, no olvidar que el bienestar que siento puede ser pasajero pero que no importa cuan negra sea la tormenta, puedo con ella.
Rodar y reflexiones, escrito a mitad del 2012 ... no recuerdo bien que mes xd
Rodar, rodar y vivir, vivir la vida como si de una montaña rusa se tratara, ser feliz por nada y a la vez llorar de todo, un remolino de emociones sumergido en el mar de soledad que provocan las mismas barreras que se crean para proteger el alma del dolor del abandono, ese dolor tan puro y filoso, que no se grita, que no se demuestra, que seca por dentro como el sol del desierto, que te vuelve frio, como si eso de alguna manera ayudara a apagar el incendio que llevas dentro, y poco a poco te destruye. Observar, observar y reír, reír en solitario de todo lo que cuesta vivir y convivir, como si cada gesto, cada interacción y cada palabra llevara tras de si un infinito significado oculto, consciente o inconsciente para el individuo, mas no inadvertido para mi, es increíble como una palabra o un gesto puede atravesar en lo mas profundo, ¿no se supone que no me importan? ¿Por qué duele tanto? Y es ahí cuando me vuelvo a dar cuenta de que he cometido el mismo estúpido error otra vez, el error de confiar, soy tan simple, tan ligera, tan… humana, no soy mas que eso… humana, es triste como tres palabras me hacen tan feliz y dos gestos me hacen dudar de todo este circo, pues no es mas que eso, un circo, el teatro de las apariencias, quiero huir de él por un minuto, y si no puedo, al menos me conformaría con saber que hay detrás de él, detrás de esas mascaras de comedia, detrás de esas sonrisas amigables, detrás de esos gestos amables, ¿Qué piensan realmente? ¿Qué observan realmente? ¿Son sus acciones sin motivos? No lo creo… mis ojos nunca me engañan, tal vez mi mente interprete mal de vez en cuando, pero mis ojos ven cada gesto y mis oídos escuchan cada palabra, juntas son mis únicas herramientas para defenderme, ya que soy lo suficientemente estúpida como para confiar de buenas a primeras ¿Cuántas veces mas tendré que pasar por lo mismo? ¿Es tan difícil entender para mí que todo es falso? Mientras mas belleza se muestre, mas grande es la oscuridad que hay detrás, mientras menos defectos se vean, más grande y peligrosos son los interiores… sabiendo eso… ¿por qué aun así quiero saber más? No tengo el valor para preguntar, pero me duele no saber, ¿acaso no es lo mismo conmigo? Se perfectamente que hay cosas que uno no querría hablar con nadie, jamás hablaría de algo cuya herida no este cerrada, oleada y sacramentada, algo viejo o totalmente pasado, supongo que por eso es difícil que me conozcan tal cual soy… es probable que conozcan a la yo de 2 o 3 años atrás, pero no a la actual, quiero llorar de las heridas recientes, quiero llorar de las verdades nuevas, quiero quejarme de como la felicidad que sentí se escurre de mis manos, pero me siento sola, no hay nadie en quien pueda creer justo ahora… no creo en nadie que me pueda dar su hombro, y creo que ese es el mayor dolor de todos, confío en muchas personas como para mantenerlas cerca, pero tengo miedo, porque cada vez que pienso “somos buenos amigos” un gesto me hace pensar que todo es una farsa, y aun mas… la persona en la que realmente confiaba con todo mi corazón, ya no es mas que otra de las personas en las que creo confiar, me siento realmente sola, quiero escapar, quiero huir, quiero que este puto año termine pronto para alejarme de todos ellos, para no sentirme tan triste, para que nadie me conozca y para sentirme tranquila, tengo un nudo en el pecho que me hace dudar de todo, lo malo, es que ese nudo desaparece…y luego vuelve… con mas fuerza, mas doloroso, y no se como hacer para no sentirme así.
Rodar y reflexiones, escrito a mitad del 2012 ... no recuerdo bien que mes xd
Rodar, rodar y vivir, vivir la vida como si de una montaña rusa se tratara, ser feliz por nada y a la vez llorar de todo, un remolino de emociones sumergido en el mar de soledad que provocan las mismas barreras que se crean para proteger el alma del dolor del abandono, ese dolor tan puro y filoso, que no se grita, que no se demuestra, que seca por dentro como el sol del desierto, que te vuelve frio, como si eso de alguna manera ayudara a apagar el incendio que llevas dentro, y poco a poco te destruye. Observar, observar y reír, reír en solitario de todo lo que cuesta vivir y convivir, como si cada gesto, cada interacción y cada palabra llevara tras de si un infinito significado oculto, consciente o inconsciente para el individuo, mas no inadvertido para mi, es increíble como una palabra o un gesto puede atravesar en lo mas profundo, ¿no se supone que no me importan? ¿Por qué duele tanto? Y es ahí cuando me vuelvo a dar cuenta de que he cometido el mismo estúpido error otra vez, el error de confiar, soy tan simple, tan ligera, tan… humana, no soy mas que eso… humana, es triste como tres palabras me hacen tan feliz y dos gestos me hacen dudar de todo este circo, pues no es mas que eso, un circo, el teatro de las apariencias, quiero huir de él por un minuto, y si no puedo, al menos me conformaría con saber que hay detrás de él, detrás de esas mascaras de comedia, detrás de esas sonrisas amigables, detrás de esos gestos amables, ¿Qué piensan realmente? ¿Qué observan realmente? ¿Son sus acciones sin motivos? No lo creo… mis ojos nunca me engañan, tal vez mi mente interprete mal de vez en cuando, pero mis ojos ven cada gesto y mis oídos escuchan cada palabra, juntas son mis únicas herramientas para defenderme, ya que soy lo suficientemente estúpida como para confiar de buenas a primeras ¿Cuántas veces mas tendré que pasar por lo mismo? ¿Es tan difícil entender para mí que todo es falso? Mientras mas belleza se muestre, mas grande es la oscuridad que hay detrás, mientras menos defectos se vean, más grande y peligrosos son los interiores… sabiendo eso… ¿por qué aun así quiero saber más? No tengo el valor para preguntar, pero me duele no saber, ¿acaso no es lo mismo conmigo? Se perfectamente que hay cosas que uno no querría hablar con nadie, jamás hablaría de algo cuya herida no este cerrada, oleada y sacramentada, algo viejo o totalmente pasado, supongo que por eso es difícil que me conozcan tal cual soy… es probable que conozcan a la yo de 2 o 3 años atrás, pero no a la actual, quiero llorar de las heridas recientes, quiero llorar de las verdades nuevas, quiero quejarme de como la felicidad que sentí se escurre de mis manos, pero me siento sola, no hay nadie en quien pueda creer justo ahora… no creo en nadie que me pueda dar su hombro, y creo que ese es el mayor dolor de todos, confío en muchas personas como para mantenerlas cerca, pero tengo miedo, porque cada vez que pienso “somos buenos amigos” un gesto me hace pensar que todo es una farsa, y aun mas… la persona en la que realmente confiaba con todo mi corazón, ya no es mas que otra de las personas en las que creo confiar, me siento realmente sola, quiero escapar, quiero huir, quiero que este puto año termine pronto para alejarme de todos ellos, para no sentirme tan triste, para que nadie me conozca y para sentirme tranquila, tengo un nudo en el pecho que me hace dudar de todo, lo malo, es que ese nudo desaparece…y luego vuelve… con mas fuerza, mas doloroso, y no se como hacer para no sentirme así.
