aveces desearía ser bruta ciega sorda y muda

si alguien lo lee no se preocupe solo necesitaba escribirlo en algún lado  y si no lo publico no sentiré que lo saqué afuera pero no pasa nada. de preferencia no lean

 soy una estúpida .. las cosas no son iguales para todas las personas y realidades y la verdad  que  se apresura a caer sobre mis hombros ya la sabia... pero puta que duele escucharla de otra persona... por que es cuando se desvanece esa estúpida esperanza de que tus conjeturas fueran solo malas pasadas de la imaginación  por que si se ve de afuera, la brecha está muy grande... y solo espero que pasen 3 meses como un cometa para salir pronto de esta mierda que me va a hacer llorar... odio ser reemplazo de nada... odio esa mierda, odio sobrar, odio ser segunda, odio volver a esa dolorosa sombra... y mas cuando no hay burbuja que me cobije en su silencio aislado, lo odio, lo odio , lo odio, lo odio... parezco cría asiendo una pataleta... tal vez eso es el por que de todo... soy una cría .. en su mundo de fantasía .. lo malo, es que aun conozco muy bien la realidad... si no, nada me importaría.

Diario de una Fujoshi

indispensable es para una fujoshi el internet, y con valentía enfrentamos los terribles días llamados "vacaciones" salir de vacaciones supone una gran preparación tanto psicológica como físicamente... por que fisica? ajajaja pues por que nuestro dedo indice termina pudiendo levantar el solito algo así como 20 klgs después de tantos botones " descargar" que hemos echo click, luego sales y te alejas de tu pc con todo el dolor de tu alma, de tu adorada conexión a internet pero... te llevas un cargamento ! ajjajaja el problema? es que no te dura ni 3 días -.- lo que no contaban es con el pendrive de internet móvil que tenias ajajaj lo malo? es que no dura nada el dinero entre que te informas, descargas y haces vida social con otras fujoshis pero eaea ya paso la tormenta! oh querida conexión a internet ;u;! te extrañe mucho aunque se que tu no ... .-. tranquila tranquila se que estoy descargando 20 cosas a la vez pero no hay apuro ... mentira >D! trabaja -latiguea a su internet- ahahahah!!

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XD! fail, lo se pero se me ocurrio asi como esas ideas locas de la vida y bueno quedo algo así ajaja algún día subiré algo productivo a este blog!! algún día -o-

relax total

Dios, soy de lo peor pero a ti no te importa verdad? a si , lo se, soy mejor que muchos -u- pero a ti eso tampoco te importa ajajaja es lo mejor de todo

bueno, fue un pequeño huracán lo que me recordó que me siento bien, pero aun no me he hecho fuerte, es un poco de lo anterior que no he borrado, ah! espero que estando en la U se cierren tantas puertas pasadas... soy tan infantil aveces... pero no tiene remedio, amo ese lado de mi tanto como el resto, pero no me gusta equivocarme, es un poco de esto y un poco de aquello, bueno -respira - ya paso~~ si no puedo pararme por mi misma seria un problema, tengo que aprender a que las estupideces me resbalen ... que las nimiedades no sean mas que una leve brisa ~~ -suspiro- tengo que hacerme mas fuerte, ahora voy a la guerra, presiento que mucho se viene encima, tengo que ser mas fuerte, y avanzar, esforzarme y trabajar por lo que quiero. Muy fácil es decirlo, pero hacerlo... rayos ... como dicen... del dicho al echo... -suspiro- pero nada de eso , tengo que y punto !! a pelear !! THIS IS ESPARTA!! xD!!

mas de lo mismo? no gracias...

fue una mentira ? una ilusión? fue solo el ojo del huracán o solo fue una cachetada y yo creo que me darán una paliza, todo en el sentido figurado claro, puede que haya sido todo una equivocación, pero por que me recrimino tanto mis errores como para caer en el fondo del poso por una tontería, -suspiro- no soy una persona tan exigente, es solo... que sentir eso... esa pequeña mirada de reprobación me hace querer absorber toda la oscuridad posible, y de un momento a otro me veo en el pozo preguntándome ¿le importo a alguien? cuando tres horas antes era una persona perfectamente feliz, es una sensación que no tenia hace tiempo, hace mucho que ... no peleábamos así, con esas características tan particulares... quiero llorar... quiero desaparecer... se que tu figura es muy importante en la vida de cualquier ser... pero es así de devastadora tu opinión o soy solo yo que te tengo en un pilar tan alto en mi existencia que solo el sentir esa mirada sobre mi ... hace que todo lo que creía seguro se de vuelta -suspiro- soy una mimada, una niña pequeña, una infantil sin remedio... pensé que no era malo... pero siento como si hubiera estado obrando mal ... dios!! (no se ni para que te hablo si se que no escuchas a nadie ) me siento tan inútil, tan inservible, escoria. nada que hacer.... nada que sentir... pensé... que volvía a hacer las cosas bien... pensé ... que mi opinión era valorada un poco mas... pensé.. pensé tantas cosas.... de verdad quiero llorar ... pero por la situación no puedo...miento, tal vez lagrimas no salen pero estoy llorando... -suspiro- ya se me pasará... ya se me pasará ... eso espero... no quiero volver a sentir lo de aquellos días, y menos cuando avance tanto en tan poco tiempo... y menos aun cuando estoy por dar un nuevo paso en un nuevo inicio.

cosas que pasan

mientras ordenaba mi pieza encontré mi vieja "cajita de los deseos" y al releerlos me di cuenta de que ninguno se cumplió xD!, al menos no al pie de la letra, algo que antes deseaba ahora seria inútil... otra cosa de verdad que no me gustaría que se hubiese cumplido, al leer algunas cosas antiguas me siento ciega... y se que en el futuro no comprenderé del todo a la yo de ahora como ahora no comprendo a la yo de antes, supongo que eso es parte de crecer, pero... los cambios son tan sutiles que aveces ni los noto... debo ver muy al pasado para darme cuenta que ocurrieron... y supongo que reordenar mis prioridades es parte de ello -suspiro- debo centrar mi chi nuevamente... se siente feo que te digan que estas "rara" cuando ni tu misma sabes muy bien hacia donde gira la tierra...
me quiero centrar en ser la mejor ... y estoy decidida a esforzarme... pero... siento que puedo dejar de lado algunas cosas que de verdad me importan ahora ...
creo que tengo un pequeño gran conflicto interior ;o;!!

ah... bueno... tengo que aprender a ser la mejor en lo académico y seguir siendo yo en lo personal... no se como lo haré pues para mi académico = frívolo no me culpen son mis ejemplos TToTT!!
después de todo sigo siendo una cría... me estreso de nada y me altero de todo

no es algo que pueda cambiar tan fácilmente pues preocuparme es un rasgo... tal vez es en compensación a lo despistada que soy.
ya voy a empezarle a creer a quien me dijo que era demasiado autoexigente...

en fin, debo ser la mejor , estoy decidida... no se cuanto me cueste... y a eso le tengo miedo... pero... estoy decidida .