jueves, 9 de julio de 2009

Luna

creo que .... por fin puedo ver la brillante luna incandesente en esta obscura y nublada noche, nada mas que agradecer a aquellos que me han hecho mirar el cielo y ver como poco a poco todo el cielo se abre y puedo ver las estrellas.

^-^

lunes, 6 de julio de 2009

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quisas, lo mas triste sea darte cuenta de tu existencia, y que de la misma se deriven todas las desgracias. en mi caso yo vivo pero si no lo hiciera creo que todos estarian mejor =-=

jueves, 25 de junio de 2009

por que a mi?

no lean

con la pregunta del titulo se podria resumir todo, por que a mi, y la respuesta es simple, ami, por que soy yo, todo lo que me pasa es por que soy yo, lo bueno y lo malo, solo por ser yo, ayer en la noche ya no lo eh soportado y eh terminado llorando como una cria, es verdad, soy una cria, pero no hay nada mas molesto que comportarse como una, antes habia echo un escrito muy largo para este blog, pero la cobarde de mi no se atrevio a subirlo, pero esta vez lo subire, y ya se por que rayos no puedo ayudar a los demas, y es tan simple como deciros que no puedo ayudarme ni a mi misma, si os contara todo, quienes sufres por cosas mas fuertes que yo no me entenderia, dirian "pero si eso no es nada"o "pero si no es tanto", los que sufen por lo mismo diran "te entiendo"o "a mi tambien me pasa" y los que sufren por cosas mas frias o cosas mas infantiles no diran nada... y eso no me ayuda ni siquiera a ayudarme a mi misma. no puedo entenderme ni a mi misma, pero puedo descargar mis pesares escribiendo, ahora en esta parte del texto no sirve decir no lo lean, ya que esto no es mas que una pequeña forma de expulsar y decir uf, esto me faltaba , descargarme. a si que al comienzo del texto escribire no lean .

lunes, 30 de marzo de 2009

colegio, agobio, salir de la rutina, son cosas que uno piensa a diario, yo creo ser distinta al resto de las pesonas y no me gusta agobiarme por las cosas tribiales, solo, las dejo pasar, si si lo entiendo soy rara , me llevo mis retadas de vez en cuando pero, que importa si soy feliz, es extraño expresarse es la pc de esta forma pero para eso es el blog... (eso fue un extraño punto aparte, que inporta, esto es para mis incoherencias) lalala mi mente dibaga entre que pasara mañana y entre que hacer ahora, si varajan un monton de posibilidades por mas simples que sean tienen una cierta complejidad escojer una, es mas , son las deciciones del dia a dia las que forman muestro caracter y razonamiento, nuestras prioridades, nuestras necesidades , y ahora no se como xuxa termine ablando de esto, estoy loca , importa ? yo creo q no

miércoles, 4 de febrero de 2009

diurna o nocturna?


yo elijo nocturna,soy una niña rara, digo la myoria de las niñas elijen diurna wii podre salir a jugar pero yo prefiero la noche :P

sufrire en unos cuantos dias mas cuando me toque entrar a la jornada de la mañana u.u el amanecer me angutia y la mañana me agota el atardecer me algra y la noche me anima el dia es neutral puedo soportarlo con la esperanza de que pronto oscurecera ...

soy rara lo se una niña de la noche ^-^

me traumo

mi madre dice q desde q naci nunca me eh querido dormir de noche, tenian todos q estar durmiendo para q yo me durmiera sigue pasando lo mismo ahora xD

sufrire yo lo se o me caere de sueño cuando este crusando una calle y morire o me calcinare cual de las 2 menos improbable xD

etto ... no tengo inpiracion mode on a si q aki la dejo

mmm muero~~ me pudro~

lunes, 2 de febrero de 2009

Normal no es la palabra





bueno haciendo una imitación a mi amiga escribiré un poco de mi, por algo lo hizo, debe tener una buena razón.

empieza la pesadilla:
el 3 de mayo de 1994 a mi madre se le ocurre dar a luz a su tercera hija, esperada por algunos, odiada en silencio por otros, yo no era mas que una inocente que no sabia acerca de lo que le esperaba.

de pequeña mostré mas logros que mis hermanos pero por alguna razón siempre me sentí sola, creo que fue por que siempre fui una niña en un mundo de adultos y nadie era capaz de entenderme, por eso me desenvolvía como un adulto, mi vocabulario siempre fué claro y nutrido, mis reflexiones abanzadas y mis notas sobresalientes, siempre fui muy sociable, a todos les caía bien de un principio, yo siempre mostraba una sonrisa pero la verdad siempre estuve sola...

pasando del jardín a la escuela básica todo era distinto, no todos eran mis aliados pero supe luchar mis batallas y lograr la victoria con las menos bajas posibles, para cuando salí de aquel lugar ya había ganado mis batallas y lo mas importante mi guerra contra aquellos que no me querían...

en los 2 siguiente años previos al liceo estuve en una escuela de un ambiente mas familiar ahí me reencontré con una amiga del jardín con quien pasé aventuras y desventuras de niña, hasta el momento no me requería ningún esfuerzo mantener mis notas arriba, y por esa razón me gane el odio de aquellos que tenían la mente pequeña y no entendían que el mundo era mas grande que aquellas cuatro paredes que teníamos por aula,bueno en ese entonces yo tampoco lo entendía bien, siempre había sido exitosa en todo pero todo cambio cuando entre al liceo...

me costo un poco entrar a esta institución por el echo de que me obligaron a estudiar, fue extraño para mi ya que jamas eh dado un esfuerzo por los triunfos que había obtenido hasta ese instante, extrañamente tuvimos un tiempo de clases en enero, en cierta forma quería hacer nuevas amigas, debe ser algún tipo de obsesión al no querer sentirme sola, pero es inevitable, todas eran niñas con una expreción extraña, no sabia que decir, no sabia si ser o u otra persona, este tipo de personas era rara, todas extremadamente distintas, no sabia que hacer, ante la duda no caí bien, no se lo que pasaba pero nadie me quería, intente todo lo que pude por hacerme de la compañía de alguien, pero aquél sentimiento de soledad aumentaba y yo no sabia bien por que, era el mundo que me daba una probada pequeña de lo que realmente es, me rendí por completo mi me encerré en mi mundo, la soledad me invadía por completo pero aun así daba una pequeña sonrisa a quienes se me acercaban, termino el año, no sin unos cuantos fracasos académicos, no entendía que hacia mal, siempre había sido igual y un cambio tan drástico dolía, dolía mucho.

el verano de ese año cure un poco la herida formada por esa soledad, aprendía a descubrir los sentimientos de las personas, el mundo no era tan malo, empieza el periodo lectivo hay quienes me hablan pero aun no logro curar era soledad por completo me dejo llevar por las esperanzas y me vuelvo la niña que siempre debí haber sido conocí mas gente, dudo que sea como yo pero es muy agradable estar con ellas, las luces de esperanza disfrazan la soledad y me siento mas feliz que nunca,termina el año

el siguiente fue mejor en cuanto a notas y a mi estabilidad emocional, mis amigas siempre me hacen bromas yo me rio siempre aunque algunas por alguna razón duelen, no recuerdo detalles pero algunas son...raras....... en sierta forma mis notas suben, no eran como antes pero no me regañaron tanto por ellas, paso sin mas novedades pero aquel vacío ese me siento sola aun no desaparece...

etto...aki resumí un poco de mi vida :D espero que os alla gustado

etto... lo lei de nuevo y creo que fui demaciado sincera y pareco una depresiba pero weno =.=*



matta nee ^^